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Warum ich mich nicht selbst für Depression verantwortlich mache

Getty ImagesDepression ist sehr isolierend. Du sprichst einfach nicht so darüber, als würdest du einen Fuß brechen und ins Krankenhaus gehen. Es war mir komisch, sowohl in der Einzel- als auch in der Gruppentherapie von Depressionen zu sprechen.

Allerdings bin ich seit fast anderthalb Jahren wegen Depressionen und Angstzuständen in Behandlung. Ich entschied mich schließlich für eine Behandlung, weil ich Bulimie habe. Ich glaube nicht, dass ich allein wegen der Depression Hilfe gesucht hätte. Aber ich weiß, dass Essstörungen Elemente von Angst und Depressionen haben und jetzt merke ich, dass ich viel länger deprimiert war, als ich bemerkte.

Während meiner College-Zeit würde ich depressiv werden, wenn ich für den Sommer nach Hause käme. Ich dachte jedoch nicht, dass ein Psychologe mit der Tatsache helfen könnte, dass ich das Haus an den Wochenenden nicht verlassen wollte. Ich hatte keine Selbstmordgedanken, also dachte ich nicht, dass ich wirklich Hilfe für Depressionen brauchte.
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Ich dachte, mir fehlte Selbstvertrauen oder war nur schüchtern; Ich dachte, meine Stimmung beruhte auf meiner Persönlichkeit oder meiner Sicht auf die Welt. Mit anderen Worten, es war etwas, das ich kontrollieren sollte und in meiner Verantwortung lag. Wenn ich nur einen Weg finden könnte, meine Einstellung zu ändern oder mich alleine besser zu fühlen, würde es reichen.

Es war eine Erleichterung, kein Schuldgefühl mehr zu haben
Meine Familienmentalität ist, dass wenn Sie ein Problem haben in der Lage sein, sich an deinen eigenen Bootstraps hochzuziehen. Ich fühlte mich, als könnte ich nicht auf andere Menschen zugehen oder Hilfe bekommen. Außerdem hatte ich beobachtet, wie meine Mutter wegen Depressionen und Angstzuständen behandelt wurde. Ich wusste, wie negativ meine Verwandten ihr gegenüber waren, und ich wollte nicht so behandelt werden.

Aber ich ging schließlich zu einem Psychologen. Sie hat keine Diagnose gestellt, also hatte ich das Gefühl, dass ich zu meinen eigenen Schlussfolgerungen kommen konnte, anstatt automatisch in eine bestimmte psychische Identität eingeordnet zu werden. Es gab keine erste Rede von Medikamenten.

Vor ein paar Wochen hatte ich jedoch ein Gespräch mit einem Psychiater, um über Medikamente zu sprechen. Ich weinte ohne guten Grund und ich dachte, dass Medikamente mir vielleicht helfen könnten, mich besser zu fühlen. Es gab einen Moment in meinem Kopf, wo ich erkannte, dass es in Ordnung war, nach dieser Rettungsleine zu greifen. Ich realisierte, dass ich nicht allein bin, und diese Hilfe ist in Ordnung.

Es war eine Erleichterung, dass ich mich schuldig fühlte, weil ich um Hilfe gebeten hatte. Es ist eine Erleichterung, diese Art von Stolz loslassen zu können. Ich akzeptiere meinen Zustand als etwas außerhalb meiner Kontrolle, glaube, dass ich nicht verantwortlich oder schuld bin, es ist alles sehr befreiend.

In Behandlung zu sein ist harte Arbeit, aber ich musste herausfinden, was ich tun könnte, um mich besser zu fühlen. Ich muss jetzt genau das tun, wo ich in meinem Leben bin. Ich bin auf meinem eigenen Weg zu geistiger Gesundheit und Glück.

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