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Laufender Kommentar: Das Gewicht von allem


Zu ​​der Zeit im Leben wann du sollst niedlich und stilvoll sein, nicht in "normale" Klamotten passen ist deprimierend, isolierend und einsam. Die Erfahrung jemandem zu erklären, der noch nie ein Gewichtsproblem hatte, ist wie der Versuch, einem Schwimmer zu erklären, wie es sich anfühlt, quadriplegisch zu sein. Ich fühlte mich wie die einzige übergewichtige Frau in meiner Gruppe von Freundinnen. Meine engsten Freunde hatten wahrscheinlich keine Ahnung, wie sehr mein Gewicht mein Leben beeinflusste.

Ich war nicht eins von diesen fetten Mädchen, deren Gewicht sie davon abhielt, ein Leben zu führen - im Gegenteil, ich hatte eine Vision in meinem Kopf , stilvolle Frau. So habe ich mich verhalten. Immer wenn ich in einen Spiegel schaue oder an reflektierender Oberfläche vorbeikomme, erschreckt mich die übergewichtige Person, die mich anstarrt.

In meinen Gedanken sah ich nicht so aus.

Diese Einstellung hielt mich gut angepasst. Ich hatte immer Freunde, Verabredungen, Jobangebote und Freunde, und obwohl ich sicherlich keine Marathons laufen hatte, lehnte ich auch jede Gelegenheit ab, meine Sachen in der Karaoke-Nacht zu spielen. Ich war glücklich, relativ gesprochen. Das selbe Selbstvertrauen war auch eine schlechte Sache, weil es mich davon abhielt, etwas mit meinem Gewicht zu tun.

Wenn Wahrnehmung und Realität einander stark widersprechen, kann es blenden - so sehr, dass ich einfach aufgehört habe, es zu versuchen sehen. Vier Jahre lang vermied ich Spiegel und reflektierende Oberflächen. Ich vermied es, fotografiert zu werden, und wenn ich es nicht vermeiden konnte, wollte ich es nicht sehen. Ich brauchte keinen Beweis dafür, dass ich anders aussah, als ich dachte.

Jedes Mal, wenn ich das Badezimmerlicht anbringe, an einem reflektierenden Fenster vorbeigehe oder einen Ganzkörperspiegel betrachte, habe ich einen Moment der Panik, Angst vor dem, was ich sehen werde. Egal wie oft das passiert, wie viele Pfund ich verloren habe oder wie viele Bilder ich entwickelt habe, es gibt immer noch einen scharfen Atemzug und ein Schließen der Augen. Aber jetzt folgt ein Ausatmen der Erleichterung, als ich merke, dass ich über Nacht nicht mehr als 75 Pfund zugenommen habe.

Nächste Seite: Ändern von Herz, Körper und Geist [pagebreak] Am Ende meiner Trainingsroute gibt es ein kleiner Geschäftsbezirk. Die Bank an der Ecke ist vollständig mit Fenstern eingefasst, die genug getönt sind, um sie spiegelbildlich zu machen. Als ich ernsthaft anfing zu trainieren, trug ich ausgebeulte Yogahosen und ein loses T-Shirt, um jeden Hinweis darauf, wie mein Körper tatsächlich aussah, zu verbergen. Ich gehe am Gebäude vorbei, schaue zaghaft nach links und schaue auf die Silhouette, die sich im Fenster spiegelt. Nach und nach, als die Pfunde verloren gingen und die Kleidung schlanker wurde, löste sich meine Schüchternheit auf. Das Bild in meinem Kopf wurde weniger dissonant mit der Realität, und ich ging ein wenig größer, wobei ich auf Fremdkörper wie Schlüsselbeine und Waden aufmerksam war.

Die vergangenen sechs Wochen intensiven Laufens haben meinen Körper mehr verändert als die letzten drei und a halbjährige Gewichtsabnahme. Meine Glieder sind straffer und fester, meine Haltung ist besser und ich bewege mich mit der Zuversicht und Anmut eines Athleten durch die Welt. Aber die bedeutendste Veränderung in meinem Körper war in meinem Herzen und meinem Kopf.

An einem Samstagmorgen, nachdem ich meinen Sieben-Meilen-Lauf beendet hatte, kam ich zur Bank und hielt an, um auf eine Ampel zu warten. Ich stand vor dem Fenster wie eine Frau, die sich auf den Kampf vorbereitet. Als ich tief in die Dunkelheit des leeren Büros sah, sah ich mich zum ersten Mal, weg von der ausgebeulten Yogahose und dem T-Shirt, weg war der Körper, der sich hinter jemand anderem verstecken wollte, wollte von Stoff verschlungen werden, Trottel, oder eine aufgeschlossene Persönlichkeit und schneller Humor.

Ich sah lange und mager aus, gekleidet in meinen Radhosen, einem festen Trägershirt, und Laufschuhen, ein Paar Sportschatten auf meinem Kopf, Pferdeschwanz, der den kleinen herunterhängt von meinem Rücken und Schweiß tropfte mir über die Brust. Es war nicht zart, es war nicht weiblich, aber es war HOT.

Und ich auch.

Ich konnte mich nicht hinter der zweiten Haut dieser engen, winzigen Kleidung verstecken, und zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich nicht zu. Training für diesen Marathon ist so viel davon, weg von der Person zu sein, die ich einmal war, wie es ist, auf die Person zu laufen, die ich geworden bin. Ich habe immer noch dieses Bild in meinem Kopf von der dünnen, fitten, stilvollen Frau, die ich mir immer vorgestellt habe. Aber heutzutage, anstatt meine Augen zu schließen, muss ich mutig genug sein, sie weit zu öffnen, um sie zu sehen.

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